出轨的妻子一定不能要

 时间:2011-11-22 04:21:55 贡献者:zmaryzl

导读:今天心情很郁闷,但比起过去的几个月,或许在重复经历了一些事情之后我真的学会了释 怀……2011.08.04 我,今年 28,她今年 29,曾经让人无比艳羡甚至被看做完美情侣的小两口,但却不得

女人出轨,老婆出轨怎么办,还可挽救吗?
女人出轨,老婆出轨怎么办,还可挽救吗?

今天心情很郁闷,但比起过去的几个月,或许在重复经历了一些事情之后我真的学会了释 怀……2011.08.04 我,今年 28,她今年 29,曾经让人无比艳羡甚至被看做完美情侣的小两口,但却不得不被 七年之痒这个莫须有的定论所耍弄(恋爱 4 年,结婚 3 年,无子女)2003 年我们大学相识,2004 年我们相恋,我爱好体育,那会属于运动型阳光男孩,虽然不 属于顶级帅哥,但自认为有自己的味道和感觉。

她是我们学校的校花之一,人漂亮,聪明, 虽然身高和我略有差距,但很单纯,在我眼中她总是洁白无瑕,从小就喜欢那种小巧可人型 的女生,而她完全符合我的各项要求。

但那会我并没有发起追求攻势(她有男朋友)后来她 和男朋友分手,因为他男友劈腿,而我看准时机借着一次去 N 城自助旅行的机会,俘获了 她的芳心, 至此美妙的恋爱光环降临到了两个年轻人身上, 一段校园恋情就这样开始了……从 2004 年以后,我们过着幸福的生活,尽管大学毕业后没有马上结婚,还经历了短暂的两 地分居生活,但我们的感情有增无减,我们彼此被对方吸引,她对我无微不至的关怀,我对 她更是万般宠爱,在朋友的眼里,我们就是情侣的楷模,两个人在一起似乎除了幸福没有任 何烦恼,即便出现争端,我也会想尽办法用最快的速度平息,她最爱看《我爱我家》,而我 能背出很多片子里的经典桥段,就是为了她不开心时,能变着法得让她高兴,我们完全就是 相辅相成,互补型的情侣。

2006 年,因为毕业后的工作原因,我要回某省第二大城市 B 市工作,我的家乡就是 B 市, 而她的家乡在省会城市 A 市,我们的大学也是 A 市的某所大学,就这样,我们过了差不多 一年的两地生活,这期间,我们的爱情经受住了考验,我和她都会面对很多诱惑,但我们彼 此坚信爱情,相信对方,尽管有 400 多公里的距离,但只要我们某个人有时间,都回去陪对 方,这段时光也是很美妙的,正所谓小别胜新婚,每次见面两个人都仿佛有说不完的话和谈 不完的情。

但事情终究是要有个定论,总是两地分居也不是办法,就这样,她向家里提出, 要跟我去 B 市,她的父亲起初很反对,毕竟人家在省会 A 市,论城市规模和发展空间,A 市无疑要大过 B 市很多,但她坚持要追随我来 B 市,最后她的父母只好妥协,还托人帮她 在 B 市找了一个相当不错的工作,这也是她很喜欢的工作,具体什么工种就不方便透露了。

2008 年,在经过 4 年的恋爱长跑后,我们终于步入了结婚的殿堂,那一天,我和她无疑是 世界上最幸福的人,我向她承诺,给他一辈子的幸福,她承诺我爱我一生一世,就在这爱的1

告白中我们终于成为了夫妻。

结婚后,我们几乎衣食无忧,大房子,车,反正该有的一样不 少,我家庭条件还算不错,在 B 市也算奔上小康了,虽然算不上大富之家,但家里有生意, 多年来也是风生水起,我们每天早晨起来一起开车上班,下班我开车接她,没事经常和朋友 聚会,曾经被视为完美情侣的我们现在被看做是模范夫妻,我们不但感情深厚,而且工作也 都很好,我家庭条件又很优越,这一切让很多人羡慕,但我和她都很低调,我不喜欢张扬, 就这样,我们开始了循规蹈矩的夫妻生活。

在工作中,她很努力,也很有天赋,几乎是一年上一个台阶,也正是因为她工作的特殊性, 我们不能太早要孩子,这会严重影响到她的前途。

而我,对于工作没有太多激情,或许是从 小就不缺钱的缘故,尽管脑子里有很多赚钱的想法和点子,但始终没有付诸于行动,在她眼 中, 我似乎缺少一种上进心, 在她步步高升的同时我却在原地踏步, 但她并没有表现出什么, 我也觉得这无所谓, 这就是我的生活方式, 开心快乐就好, 钱赚的多就多花, 赚的少就少花, 总之两个人,一辈子,手牵手,直到死,这就是我的想法,但现在看来,我想错了,每个人 的价值观是不同的,看待问题的方式也是不同的,更重要的就是从小生活的环境也不一样, 很多人可能会说,我就是一个富二代,其实我也就是个准富二代吧,但家里条件优越不是我 的错,谁会嫌钱赚的少呢,不过只有想法没有行动就是我的错了,现在我意识到了这一点, 毕竟我是男人, 我要扛起家庭的重担, 但不得不承认, 从小的这种优越感确实让我有点懒惰, 但我绝对不是那种花花公子,我依旧是对爱人专一,对朋友仗义,不过女人看待问题终究和 男人不是一个角度,女人要的总是更多,更完美,但世界上哪有那么完美的男人。

2010 年,慢慢的,我们的婚姻走过了两年平淡的路程,少了恋爱时的那种感觉,一切都在 循规蹈矩中度过,我和她多少都有点乏味的感觉,但我还是很享受这种平平淡淡的生活,因 为我知道这才是真正的生活, 恋爱的记忆终究只能停留在脑海中的某一个角落, 而我是一个 善于制造惊喜和浪漫的人, 尽管生活越发的平淡和现实, 但我一直在生活中给她制造各种各 样的惊喜,从我认识她的第一天起,每年她生日和圣诞节我都要送出礼物,而礼物和送礼的 方式每年都会出新,每年都会让她感受到惊喜。

而我也会常常带她去旅行,为了她,我学习 摄影,希望留住她最美丽的一面,总之,一切能让她开心的事情我都会努力去做,当然她对 我和我的父母也非常好,我一直都希望在平淡的生活中为我们两个增加一些调味剂。

噩梦的开始2010 年,她在 B 市几乎算是达到了事业的顶峰吧,就她的行业而言。

而随着她地位和成就 的提升,她的价值观也发生变化,她不在是从前那个单纯女生,对我和很多事情变得要求更 多,当然,随着年龄的增长,女人也需要变得成熟和现实,但这一切都应该是夫妻相互体谅 和理解的状态下,我不可能让她永远是曾经的那个女孩,她现在已经是个女人了,这一点我 很清楚,但其实,她骨子里还是个女生,换句话讲就是,该女人的时候不女人,该女孩的时2

候不女孩,而我和她从面相上看又与年龄及其不相符,差不多都有点娃娃脸,比实际年龄看 起来都要略小,而正是她这种半生不熟让我非常苦恼,人也变得越来越不懂事,脾气也变得 有些暴躁,而这时候我又在和朋友做一些生意,自己还做了一些其他事情,起步也不是很顺 利,每天烦心的要命。

或许是一切来的太容易, 从恋爱到结婚, 没有任何感情波折, 结婚后, 房子,车等等吧,反正是一切需要的都有,我们两个几乎没有任何生活压力,尽管我习惯了 这样,但她慢慢的有些变化,最早结婚的时候,她觉得非常满足,因为她从小父母离异,后 来初中时和继父还有母亲长大,毕竟不是自己的亲爸,家里尽管也有生意,但金钱上始终也 不是特别的宽裕,所以她刚结婚的时候非常满足,尽管她小的时候有一个不完整的家,但她 总是很感谢上天又赐予了一个爱他的男人和现在的一切。

别人几十年奋斗不来的, 我们结婚 就全有了,尽管都是父母给的。

随着她接触的环境和自身的变化,她越来越不满足于现状,总是在纠我身上的一些缺点,其 实人无完人,谁能没有缺点,但大方向上我绝对没有任何问题,可能是随着时间的推移,优 点慢慢被忽略,缺点却一点点的被重视,曾经我的一些缺点在她眼里简直是不值得一提,甚 至觉得我很有个性,但现在不同了,总是在挑我各种各样的毛病,那时我也没多说什么,可 能是工作压力或者其他的问题,人在成长的时候的必经之路吧,忍忍就算了,没所谓,日子 照过,开心的时候毕竟还是很多。

2010 年夏,她表弟结婚,这场婚礼注定将成为我们爱情的坟墓,我和她回 A 市参加婚礼, 尽管他表弟家并不富裕, 但婚礼在家人和朋友的张罗下还是相当体面的, 到了晚上因为工作 上的需要,我就回了 B 市,她留在 A 市继续庆祝,也就是那晚上,她认识了 X,其实 X 并 不帅,也不是很有钱,如果说头一眼看他几乎找不到任何亮点,但 X 高中毕业后就步入社 会,在某单位接触的人脉极广,尽管 X 只是个普通员工,但 X 能接触到社会上形形色色的 各种人,也正是因为这些,X 很成熟,懂女人,也会玩套路,就这样,X 和她相互认识。

慢慢的,她和 X 越发的熟路,因为 X 和她都属于一个系统,尽管工种不一样,但也算是了 解很多,她们有了共同语言,加上 X 很懂女人,她就一点点的落入了 X 的陷阱,当然,这 一切我都不知道,因为我相信我的爱人,我的爱人在 B 市工作,我家里在 B 市也算有些势 力,即便有人有想法,基本也没什么机会干动她,但我万万没想到,婚外情的男主角居然在 A 市,那年冬天,她经常借各种名义回 A 市,探亲也好,办事也罢,反正一到周末就往 A 市跑,起初我也没多想,想家了,多回去也无所谓,3 个小时的火车而已,而且她经常以出 差的名义,我就更没多想,每次她从 A 市回来,不论刮风下雨,还是大雪冰雹,我都会开 车去接她,而且会站在出站口最醒目的位置,这似乎成为了我的一种习惯,而以前我哄她开 心,她总是很享受,现在却变得越来越冷漠,那会我忙着在网上做一些生意,也就忽略了这 些,但纸里终究是包不住火。

随着她接触的环境和自身的变化,她越来越不满足于现状,总是在纠我身上的一些缺点,其 实人无完人,谁能没有缺点,但大方向上我绝对没有任何问题,可能是随着时间的推移,优3

点慢慢被忽略,缺点却一点点的被重视,曾经我的一些缺点在她眼里简直是不值得一提,甚 至觉得我很有个性,但现在不同了,总是在挑我各种各样的毛病,那时我也没多说什么,可 能是工作压力或者其他的问题,人在成长的时候的必经之路吧,忍忍就算了,没所谓,日子 照过,开心的时候毕竟还是很多。

2010 年夏,她表弟结婚,这场婚礼注定将成为我们爱情的坟墓,我和她回 A 市参加婚礼, 尽管他表弟家并不富裕, 但婚礼在家人和朋友的张罗下还是相当体面的, 到了晚上因为工作 上的需要,我就回了 B 市,她留在 A 市继续庆祝,也就是那晚上,她认识了 X,其实 X 并 不帅,也不是很有钱,如果说头一眼看他几乎找不到任何亮点,但 X 高中毕业后就步入社 会,在某单位接触的人脉极广,尽管 X 只是个普通员工,但 X 能接触到社会上形形色色的 各种人,也正是因为这些,X 很成熟,懂女人,也会玩套路,就这样,X 和她相互认识。

慢慢的,她和 X 越发的熟路,因为 X 和她都属于一个系统,尽管工种不一样,但也算是了 解很多,她们有了共同语言,加上 X 很懂女人,她就一点点的落入了 X 的陷阱,当然,这 一切我都不知道,因为我相信我的爱人,我的爱人在 B 市工作,我家里在 B 市也算有些势 力,即便有人有想法,基本也没什么机会干动她,但我万万没想到,婚外情的男主角居然在 A 市,那年冬天,她经常借各种名义回 A 市,探亲也好,办事也罢,反正一到周末就往 A 市跑,起初我也没多想,想家了,多回去也无所谓,3 个小时的火车而已,而且她经常以出 差的名义,我就更没多想,每次她从 A 市回来,不论刮风下雨,还是大雪冰雹,我都会开 车去接她,而且会站在出站口最醒目的位置,这似乎成为了我的一种习惯,而以前我哄她开 心,她总是很享受,现在却变得越来越冷漠,那会我忙着在网上做一些生意,也就忽略了这 些,但纸里终究是包不住火。

随着她接触的环境和自身的变化,她越来越不满足于现状,总是在纠我身上的一些缺点,其 实人无完人,谁能没有缺点,但大方向上我绝对没有任何问题,可能是随着时间的推移,优 点慢慢被忽略,缺点却一点点的被重视,曾经我的一些缺点在她眼里简直是不值得一提,甚 至觉得我很有个性,但现在不同了,总是在挑我各种各样的毛病,那时我也没多说什么,可 能是工作压力或者其他的问题,人在成长的时候的必经之路吧,忍忍就算了,没所谓,日子 照过,开心的时候毕竟还是很多。

2010 年夏,她表弟结婚,这场婚礼注定将成为我们爱情的坟墓,我和她回 A 市参加婚礼, 尽管他表弟家并不富裕, 但婚礼在家人和朋友的张罗下还是相当体面的, 到了晚上因为工作 上的需要,我就回了 B 市,她留在 A 市继续庆祝,也就是那晚上,她认识了 X,其实 X 并 不帅,也不是很有钱,如果说头一眼看他几乎找不到任何亮点,但 X 高中毕业后就步入社 会,在某单位接触的人脉极广,尽管 X 只是个普通员工,但 X 能接触到社会上形形色色的4

各种人,也正是因为这些,X 很成熟,懂女人,也会玩套路,就这样,X 和她相互认识。

慢慢的,她和 X 越发的熟路,因为 X 和她都属于一个系统,尽管工种不一样,但也算是了 解很多,她们有了共同语言,加上 X 很懂女人,她就一点点的落入了 X 的陷阱,当然,这 一切我都不知道,因为我相信我的爱人,我的爱人在 B 市工作,我家里在 B 市也算有些势 力,即便有人有想法,基本也没什么机会干动她,但我万万没想到,婚外情的男主角居然在 A 市,那年冬天,她经常借各种名义回 A 市,探亲也好,办事也罢,反正一到周末就往 A 市跑,起初我也没多想,想家了,多回去也无所谓,3 个小时的火车而已,而且她经常以出 差的名义,我就更没多想,每次她从 A 市回来,不论刮风下雨,还是大雪冰雹,我都会开 车去接她,而且会站在出站口最醒目的位置,这似乎成为了我的一种习惯,而以前我哄她开 心,她总是很享受,现在却变得越来越冷漠,那会我忙着在网上做一些生意,也就忽略了这 些,但纸里终究是包不住火 2011 年 3 月 4 日,我永远无法忘记的一天,那个周末,她一样找借口会 A 市,我和朋友喝 酒后回家大概已经晚上 11 点多了,她给我打电话,说是要查岗,看我在没在家,让我用家 里座机给她打,我既然在家,当然让她安心了,用座机给她打了电话,随后我问她:“你在 哪里”她说:“我在我妈家” 我说用你妈家座机给我打个电话,其实那时我什么都不知道,只 是随便那么一问,但她却发火了,认为我不信任她,还噼里啪啦的把我一通说,那晚我也没 少喝酒,一时还没反应过来,后来清醒了一下,觉得事情还是有些蹊跷,于是我就给她妈打 电话,她妈手机占线,我又给她打电话,她手机也占线,都 11 点多了,她妈早休息了,这 个时候不应该还有人打电话, 很明显是她给她妈打电话要她妈帮着说谎。

随后我打通了她妈 的电话,我说,妈,让我老婆接下电话,她妈不会撒谎,吱吱呜呜说了一堆,什么她生气了, 现在不想接电话,等我劝劝她,让我别生她姑娘的气,等等吧,反正就是拖延时间,于是我 就把电话挂了,我想看看这娘俩怎么把戏往下演,过了大约半小时,她给我打过来电话,说 刚才发脾气不接电话是她的错,如果我不信她在家,那么就开电脑视频验证一下。

其实我很 清楚,这半个小时足够她从其他地方回家了,无非就是障眼法而已,我没多说什么,也不想 暴露出我的想法,我就说我相信,喝多了,想睡觉第二天,她回到 B 市,明显状态不一样,哄我,向我赔礼道歉等等吧,我也什么都没说, 晚上拿起她的手机,上网调出她昨晚的通话详单,果然不出我所料,11 点多的时候,她给 她妈打了好几个电话,如果她在家,难道和妈沟通还用手机么?半夜我叫醒了她,她似乎也 有察觉,我问她“什么情况” 她一要撒谎眼球就会转,这个特征是永远无法改变的,接下来 就是用 N 个谎言去掩盖另外N个谎言,几乎被我一一戳穿,什么和朋友在外面吃饭怕我误 会啊,总是就是无稽之谈,随便我就能点破,因为她在这方面并不聪明,要不也不至于留下 那么多尾巴让我查到,于是那晚上,我第一次打了她,而且下手很重……5

第三天,我让她妈来B市摊牌,你女儿夜不归宿,如果她回A市探亲,总要告诉你今晚会回 家吧,而你作为母亲压根就不知道她回A市这档子事,这说明她压根就没打算回家,具体的 就不说了,反正问的她母亲也是哑口无言。

当然,打人这件事还是我做的不对,不过当时确 实很气愤,因为她说了无数个谎言。

第四天,我继续查她的话单,发现最近4个月有个电话号码频繁出现,而且每次她回A市都 会联络这个人,于是我就托朋友去查这个人,后来看看他,长的也不帅,也不算有钱,或许 只是朋友吧,因为我爱人怎么也是个美女,而且社会地位也挺高,不会和这么下三滥的一个 人有问题吧, 但随着事情的深入调查, 发现事情远没有自己想的那么简单, 就是这个下三滥, 其貌不扬的人,居然让我的爱人陷的如此之深 之后的几个月这期间,我和她每天都在争吵中度过,她觉得窒息,我觉得快要发疯,这一切都像晴天霹雳 一样, 作为一个很有自信的人, 在朋友和家人眼中都是模仿丈夫的人居然能摊上这么一档子 事, 我怎么都无法相信, 而我肯定控制不住自己的情绪, 而她也越发的觉得生活没有指望了, 男人带帽子,以后的日子肯定没法过了,就这样,僵持了几个月,她正好有机会去A市,她 的老家工作,她觉得,这样的日子过不下去了,她也越发的想家,其实是想家还是想什么, 这事也说不清楚,如果你想走,那就走,我不拦着,反正现在没孩子,不就是个离婚,我再 重新组建个家庭一点都不难。

突发事件 就在这个时间段, 有一天我和朋友喝多了酒, 因为情绪的压抑我第一次碰了一些不该碰的东 西,以前有朋友玩,但我从来不碰,但我那一瞬间真的迷失了,加之酒精让我失去了基本的 判断力,后来大家也能猜到吧。

这一切之后,开车回家的路上我无比清醒,似乎头脑一下变 得运转速度特别快, 而一些烦心的事情都想的特开, 似乎这世界上就没有我想不明白的事情 (这只是一时的感觉,大家千万别尝试)到了家,就不停的想说话,思维特别敏捷,和爱人 聊了足足一晚上,那晚,我帮她搞清思路,让她知道有些男人的可怕,总之说了很多,到了 凌晨,爱人睡了,而我却一点睡意都没有,甚至眼睛都闭不上,我拿着IPAD,疯狂的找 怎么能尽快的散去那些东西的副作用,因为慢慢的我产生了一些幻觉,而又无法睡觉,太痛 苦了,而我爱人醒来的时候发现我在沙发上看电视,脸色也不好,她认为我是喝多了而已, 于是拿着IPAD上厕所,当她看到我的历史浏览记录时,她发现了我碰了一些不该碰的, 她起初问我,我不承认,后来她上网查了关于这方面的一些特征,和我完全相符,最后我也 只好承认,我爱人觉得,我能碰那种东西,都是因为她,之前她一直相信我的自控能力,她 非常懊恼,恨自己,怕我上瘾,怕我戒不掉,看到她如此伤心,又想想自己的父母,咬着牙 一天一天的往下扛,单位请了一周假,四天四夜没合眼,也没怎么吃东西,在家呆了足足一6

周,自己甚至不敢照镜子,不相信那就是我,可能是我第一次反应大,也可能是有点过量, 总之比别人的副作用都大很多,不过还好,平时我经常锻炼身体,体质很好,要不然估计要 进医院了, 而那一周后体重一下子减少了16斤, 那一周简直像是炼狱一样, 也正是这件事, 让我们两个重新似乎又找到了相濡以沫的感觉,她说,如果你不想让我回A市工作,那么就 留在我身边,好好过日子,只要我不提以前的事情就OK,我也答应了她,毕竟两个人在一 起不容易,走过了七年,第一次经历波折就放弃未免也太经受不了考验了,于是我们就这样 平淡的生活了几天,但我发现她很不开心,因为A市的工作确实是个非常好的机会,好到我 都觉得放弃很可惜, 看到自己爱人不开心的样子, 我也难受, 于是我就同意让她去A市工作, 我随后也过去,因为她要参加一个训练营,封闭式的,2个月,所以我也不急,反正两个城 市距离不远,又都有很多朋友和亲戚,重新安置个家基本不算问题。

(这里提醒各位一句, 男人有时候真的不能心软,心软只会让自己伤的更重) 再起波澜 尽管她回A市我有点不放心,但起码在封闭的训练营里,不怎么和外界接触,她也答应我, 不在和那个X联络,她已经认清X的真面目,尽管我不信,但信任总比不信任好一些,这段 时间,我基本都在找A市的工作机会,看看自己要做些什么,而就是我去A市的一次训练营 探亲,我发现她和X保持着密切的联系,这让我非常崩溃,也非常恼火,吵来吵去也没什么 用了, 除了离婚, 我想不出其他什么出路, 就这样,她继续在训练营里,我回到B市的家中, 无心工作, 也不愿意见人, 完全是一种自闭的状态, 整天把自己闷在家中, 一天要抽两盒烟, 每晚要靠安眠药才能入睡,否则我只能睡一两个小时,两部手机只开一部,让家人和好友有 联络,单位直接请假1个月,后来朋友见了我都不敢相信是我,完全颓废了,曾经那种自信 也没有了,取而代之的就是眼眶中不停流出的泪水。

在经过1个月的痛苦挣扎后,我自己也 想开了,不能这么下去了,为了一个女人,太不值,更何况,论条件,人品,相貌等等,我 都不差,我何苦为了你一个背叛过我的女人而折磨自己呢。

重新做人 在经历了那1个月地狱般的挣扎后,我决定告别B市,因为这里有太多美好和痛苦的回忆, 离婚后,对我自己和父母都会造成很不好的影响,毕竟父母的朋友非常多,谁也不希望这种 事情发生在自己儿子的身上, 尽管现在已经不把离婚当回事了, 但父一辈还是很重视这些的, 于是我辞掉了工作,什么房子,车,我也全不要了,自己一个人去北京过一种全新的生活, 尽管到了北京没有车开,要挤地铁和公交,尽管放着 200 多米的房子不住,要租一间 30 米 的房子,但我觉得很充实,至少我还有重头再来的机会,而就在我走之前,也和父母简单了 说明了一下我和她的现状,当然我没有明说,毕竟他们老两口还是很喜欢她的,买卖不成仁 义在,虽然离婚了,但我也不想她被视作**之类的,万事都是有因有果吧,总之我父母也接 受了我去北漂的请求。

离婚在我去北京之前,她结束了训练营,回到了 B 市的家中,我和她谈了两天,起初她不同意 离婚,后来也同意了,本来选定在周五去办手续,但第二天就是我生日,她说,不想我以后 每年过生日的前一天都想到咱俩离婚这件事, 所以还是等过了生日之后的周一去办吧, 我也7

欣然答应了,其实,这期间,我们两个婚姻虽然破裂了,但并没有像其他人那样搞的乌烟瘴 气,我们其实还是像夫妻一样出席各种活动,和家人团聚等等,其实,我和她都知道,我们 是彼此相爱的,只是出了这么件事情,终究是不可治愈的伤口,或许离婚对两个人都好,所 以,我们看似要离婚,却和正常夫妻一样,反而更加恩爱,就像回光返照一样,而周末过的 就是这么快,周一的早晨,我们俩开车去民政局,到了后,她不下车,反复问我想好了没, 其实我们两个的感情中,她一直很强势,也是因为我太宠着她了,导致她有点霸道的感觉, 我说,快下车吧,都到了,没必要在纠结了。

拿到离婚协议书的那一刻,我问她,你有没有 什么要求,我会给你写上,她回答,我没任意异议,就这样,史上最简单的一张离婚协议诞 生了,所有问题下面都只有一个字“无” 尽管她眼中有泪水,但她还是签了字。

离婚后的几天 虽然离婚了, 但我和她依然向小两口一样, 外人根本看不出, 离婚后的第二天, 她居然问我, 想不想复婚,事情都到了这个地步了,她还在拿腔作势,让我很失望,她或许认为离婚了, 我摘掉帽子了,或者说吓唬一下她,让她知道这件事情的严重性之后就可以和好如初,但我 坚定的回答她,根本不想复婚,也没办法复婚,因为我要去北京,她知道后,很痛苦,因为 她知道我去了北京,而她要回 A 市工作,这么两地一分,再续前缘的可能性几乎为零,她 劝我不要走,但我很坚定自己的信念,因为她变了,她变得不能容忍缺点,尽管她说可以改 变自己,但我不信,在我眼中,两个人在一起,不论有钱没钱,有事业还是没事业,只要相 互帮扶,遇到问题一同解决,这才是真正的夫妻,这才是真正的相濡以沫,而不是别人做的 比我好,你就认为别人好,OK,即便如此,你不懂事,迷失了,一时的糊涂,那么我原谅 你,告诉你事情的本质,那么你还要执迷不悟,这是我绝对不能容忍的,而就在这期间,我 发现她还在和 X 联系,我彻底失望了,也死心了,在 B 市短暂的几天后,她收拾了一些东 西回 A 市开始新的工作和生活,而我也收拾行李准备去北京,就在我收拾行李的时候,眼 睛一直在流泪,看着这曾经温馨的家,曾经充满了欢乐和笑声,看着我们两个曾经的照片, 这种滋味真的是无法用言语表达清楚,而她的东西又特别的多,虽然结婚才三年,但她的家 当几乎比一般人几十年还要多,想不了那么多了,她慢慢收拾吧,能做的我全做了,我只能 说,我尽力了…… 关于我们的朋友和我 我和她有很多共同的朋友, 这件事情虽然大家都不是特别清楚具体的细节, 但我们分开的事 情传的很快, 所有人几乎都不相信自己的耳朵, 在大家眼中的是那么般配和完美的小两口怎 么能说分就分,或许在他们眼中,如果世界上只剩下一对没有离婚的夫妻,那就是我们俩, 但命运就是这样,越是看似不可能的事情就越会发生,我的朋友在得知这个消息后,都在声 讨我前妻, 兄弟们都知道我对待妻子是什么样的, 甚至我的那些兄弟媳妇都拿我做丈夫的标 杆,所以他们认为,我前妻是身在福中不知福,有些东西得到的太快也太容易,所以慢慢的 就不知道珍惜了。

而我前妻的好朋友和曾经的一些同事都在劝她,离开我是最大的错误,以 后不可能在遇到向我这么实心实意对她好的男人,其实我前妻也知道这一点,但有些时候, 婚外情这种东西就像毒药一样,明知道不好,但上瘾了,很难摆脱,所以,这么多年,尽管 我有很多机会出轨,甚至一夜情,但我从来不去触碰,我承认,我思想上的确动过邪念,我 也遇到过一些我挺喜欢的女孩,但这种感觉只停留在思想上,人这一辈子可以只爱一个人, 但没有人能做到爱一个人后不去喜欢或者欣赏其他人, 尽管如此, 我从来没在行动上体现出 来,因为我知道,一旦做了一些事情,肯定会毁掉我甜蜜的爱情和我温馨的家,每当回家看8

到老婆,我心中的杂念几乎也会瞬间消失。

尽管我身上有很多缺点,或许在她眼中,我不是 一个事业型的男人,但我同样做到了很多男人做不到的事情,那就是对家和爱的忠诚,而我 身边并不乏追求者。

北漂生活到了北京, 还好有很多朋友在, 里里外外帮我张罗, 而我每天就是找工作,挤地铁, 麦当劳, 回到几十米的出租屋倒头就睡,我的朋友都怕我接受不了这个现实,每天都找我,但我只想 一个人静静的生活,没有人认识我,我也不认识任何人,在北京我是那么渺小,我喜欢这种 感觉,尽管有时候也会有失落感,曾经我是那么幸福,条件那么优越,现在,稳定的工作辞 掉了,妻子没有了,离开父母,车,房子,曾经的一切都离我而去,而现在每天住在几十米 的出租屋,手里拿着公交卡,吃着泡面,很多人都不理解我图什么,要知道我在 B 市,不 但工作没问题,即便是在找个老婆也是轻而易举,尽管我变成了二手男人,但很多人了解我 的为人,了解我的家庭,所以这一切都被看做很不可思议,我也不知道自己为什么要走,或 许是逃避,但我认为,我想重新开始自己的人生,即便有逃避的成分……转折没过多久,我找到了工作,也算是国内比较大的公司,面试过后在等待消息的时候,她给我 打来了电话,说她过生日,想让我回 A 市陪陪她,其实她每天都给我打电话,毕竟我们七 年的感情, 又是从大学校园里走出来的情侣, 她也深知这个世界上除了她的母亲以外我是对 她最好的人, 而我们周围的朋友, 包括父母都认为短暂的分开后我们两个最后还是会走到一 起,她也说过,想和我来北京,但她的工作确实是太难以割舍,不过这在我眼中都无所谓, 人各有志。

回到正题,我想了一想,反正报道也要过几天,我就回 A 市陪她过个生日也无 妨,然后我买了礼物后,又订了机票,由于天气的原因,换了三次航班,在机场足足呆了一 天,都没能飞走,然后我就去了火车站,高价买了一张硬座,坐了整整一晚才回到 A 市, 到了后,我们依旧看不到离婚的痕迹,她很开心我能回去陪她,看到她开心,我的心情也不 错,但她在 A 市过的并不好,因为不想和父母在一起住,她在外面租了个房子,和一个小 同事,但那房子有点破,和我们曾经的家比起来简直就是一个天上一个地下,我看了后也很 心酸,毕竟我还爱她,无论怎样,都希望她过的好,尽管我们的存款在离婚后都给了她,但 她不舍得租好房子,又买不起新房,只能住这里。

这里在说一遍,有的时候男人真的不能心 软,心软只会让自己更受伤,言归正传,在过生日的前后几天,我们很开心,她提出,希望 我能回 A 市和她重新生活,她已经彻底和 X 了断了,心里始终最爱的人是我,只想和我共 度一生,只要我还能给她机会,不论我以后什么样,哪怕是我在外面乱搞了,她都能当做没 事发生,等等吧,反正这几天就是翻来覆去的这些事,我承认,我还爱她,尽管离开她我一9

样能找到很好的女人,但人都是感情动物,我妥协了,我对她说,我要求不高,只要你能做 到一生只爱我一个人,不在做对不起我的事情,什么事都可以翻过去,为了这个家,为了曾 经那份爱,也为了双方的父母,我决定和她回 A 市,在给我们爱情一次机会,尽管北京那 边已经通知我面试通过, 可以报道, 我还是婉转的拒绝了, 尽管年薪很丰厚, 因为在我看来, 没有什么能够凌驾于真挚的爱情至上,尽管钱是生活的必需品,但我毕竟不缺钱,如果真的 能挽回我们的爱情,我觉得面对我失去北京这次机会,一点都不可惜忐忑 生日过后,我直接从 A 市回到了 B 市,一是看看父母和家人,二是把新决定和父母说一下, 我父母是很开明的人,尽管有一些问题,但我父母依旧希望我们两个能重归于好,毕竟爱情 总是坎坎坷坷,我父母也一样,我把她的想法和我的想法向父母说了后,父母也觉得我们能 重新开始是件好事,也很支持我的决定,就这样,我买了 B 市回北京的火车票,准备回北 京收拾行李, 然后重新开始我和她的生活。

回北京的火车缓缓开启, 但我的心情却觉得压抑, 因为有了之前的那些事情, 我不可能当做没事发生, 毕竟这关乎到我一生的命运, 在火车上, 我给她打了电话,但手机关机,下午的时候她就和我说,手机要没电,我觉得很可疑,向她 的工作,手机允许没电,我心里有了疑虑,而男人有时候也有第六感,总是决定今天心特别 的忐忑,B 市开往北京的火车途径 A 市,停车 20 分钟左右,我几乎在火车上站了三个多小 时,不停的抽烟,思索,期间接到了她给我打来的电话,她知道我正在去北京的路上,但并 不知道我的火车途径 A 市,我决定在 A 市下车,搞突然袭击,就当最后验证一下,下车的 时候列车员还在问我,这么难搞的票可惜了,我只回答一句,几百块钱关乎到我的一声,没 什么可惜的。

戏剧性 下火车后,我马上打车去她的出租屋,那时大概已经晚上十一点左右,我悄悄的上楼,给她 打了个电话,先是随便聊几句,她说头痛,想早点休息,我说我要是在你身边,你的头痛就 好了吧,然后以开玩笑的口吻说,你开门,没准我就能站在你面前,她肯定不相信,她也绝 对猜不到我能出现在 A 市,但她开门后,发现我在她面前,她完全僵硬了,脸色一下沉了 下来,我就知道感觉不妙,进屋后,我看了一下,屋内没人,然后向她要手机,我要看看通 话记录和短信, 她死活不给,后来我就是硬抢, 她却说,咱们都离婚了,你没权利抢我手机, 之后就是争吵吧,没什么好说的,反正手机有她和 X 的很多通话,还有她和 X 的短信,不 可思议的是,她下午刚和 X 开完房,然后我翻她的包,居然从包里翻出一张房卡,她无言 了,我怒了,打了她一巴掌,之后就是一大堆解释,我什么都听不进去,争吵在升级,相互 埋怨,不过我知道,在说什么都没意义了,我要走,她不让,其实她一直不承认和 X 上过 床,但我是男人,尽管我没亲眼看到,但我有起码的判断力,到现在为止,她依旧不承认, 居然还说是最后的了断,我几乎跟她每一句好听的话,就这样,凌晨的时候,我走了,手里 拿着那张房卡,我决定去那酒店看一看。

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心理素质到了酒店,打开房门,眼前的一切并没有让我太过激动,心理早就有了准备,只是庆幸自己 的判断力,如果今天没在 A 市下车,等我回来了,买了房子,买了车,一切都布置齐全, 而她还在和 X 浓情蜜意,我 TM 的也太傻了,还好我的第六感告诉我,或许一切都没那么 简单,事实也证明了一个观点那就是“狗终究改不了吃屎”,抽了几根烟后,我给我最好的哥 们打了电话,哥们在 A 市做生意,哥们很快到了宾馆,看到眼前一幕,什么都不说了,我 又看看前妻的手机, 甚至连续两天他们都在不同宾馆开房, 我简直不敢相信, 不论在各方面, 我几乎都能满足她, 床上, 物质, 等等吧,图什么呢?真实鬼迷心窍了,我也不想那么多了, 我决定找她妈摊牌,因为在她妈眼中,自己的女儿是世界上最好,最圣洁的女人,天亮了, 她妈也到了宾馆,岳母还很意外,我怎么会在外面开房住,因为在 A 市我有太多能住的地 方了,我告诉她,这是你女儿和 X 开房的地方,你自己看看吧,现场我没动过,她妈简直 不敢相信眼前的一切,我把她女儿手机给了她,让她自己看短信,他妈傻眼了,我就把当初 从发现事情到现在一五一十的和岳母说个清楚, 之所以什么都没和她妈说, 因为她妈身体不 好,我不想让这种事情影响到她老人家的健康,但她女儿的所作所为我必须让岳母看清楚, 别到最后以为什么都是我的错,谈了几个小时,岳母问我,还有没有复合的可能,我坚定的 回答,再一再二不再三,我不是个烂男人,之所可以原谅她,是因为我爱她,曾经答应过她 无论怎样,都不会放弃她,而我也不是找不到好女人,我不能总是热脸贴个冷屁股,绝对没 有复合的可能了。

心态 和岳母分开后,我才发现自己已经整整 24 个小时没有吃过任何东西,也没有睡觉,烟却抽 了两包,拖着疲惫的身躯找了个安静的咖啡厅坐了下来,随便点了些吃的,慢慢的我却觉得 如释重负,我终于放下了,我也终于没有任何希望了,我终于看清这个女人的真面目了,我 没必要在怜悯这个女人了, 因为她已经不值得我在为她做任何事情, 我觉得灰暗的天空终于 有了一缕阳光照射下来,尽管天还没晴,但是我能感到这一缕阳光的温暖,我终于觉得解脱 了,只有放下了,我才能继续走我的人生道路,我依旧认为我的人生道路是光明的,尽管北 京那么好的机会我放弃了,但我回了北京,依旧可以生活,我不在乎几十米的出租屋,我不 在乎每天吃泡面,更不在乎没有车的生活,我觉得只要能够充实点,能看到一点希望就足够 了,每天忙碌的生活可以让我忘记烦恼,我期待我的下一段恋情,我甚至开始在脑子里勾勒 下一个恋人的摸样,或许有人可能会说,你刚刚彻底的做了了断,就能想下一个女人和下一 段恋情,其实这不叫忘恩负义,更谈不上什么道德问题,人总是要往前看,希望和光明是要 靠自己去寻找的,为了一个不值得的女人,我没必要搞的自己那么可怜,即便我刚离婚,还 有很多女人希望和我交往,她们知道我是什么人,只是我对她们没感觉而已,我也不想随便 找个女人就算了,那只是在找我前妻的替代品,这对任何人都不公平,我只期待能够遇上一 个真正让我心动的女生,因为我会让这个女人成为世界上最幸福的人。

结局11

回到 B 市父母很意外,因为这个时候我应该在北京收拾行李,而我的突然出现,让父母也 感到了危机,虽然没实话实说,我也不想让父母太伤心和失望,只是委婉的或者稍微有所隐 瞒的说了一些问题,父母的态度和我一样,既然这样,咱们家也就不用折腾了,毕竟咱也不 是非她就不能活,这要是我没半路下车,也就不知道这样的事情,在 A 市安家,房子和车 等等, 又要几百万,咱图什么,父母也觉得既然这样, 咱们也就死心了,不抱有什么希望了, 这反而让我们一家三口觉得轻松了许多,也知道接下来的路该怎么走了,那天晚上,我妈做 了很多拿手的菜,我们一家三口喝了很多酒,大家都很开心,我知道,父母怕我放不下,但 我真的放下了,绝望反而让我可以清楚的看到今后的路。

在那之后,父母的朋友和我的朋友 得知我离婚后,都在帮我介绍女朋友,我从来都不想这样,她们也是为了我好,也知道我的 为人,任何女人跟了我都不会差,但我还是一一拒绝,尽管这些人里面有官二代,也有富二 代,等等吧,反正都是所谓的门当户对,人家也不在乎我二婚,但我就是没兴趣,甚至连见 面都懒得去,不是因为我放不下前妻,只是因为我不想留在 B 市,我仍然想回北京,在 B 市终究有太多回忆是无法忘却的, 我不想带着过去的记忆走入下一段感情, 那样对女朋友太 不公平,所以,我还是回到了北京,期间,前妻打了几次电话给我,我基本没什么话说,也 懒得说,即便她以死来跟我说,我也没办法,你已经毁我到这份上了,还想怎么样,后来, 几乎我一句话没有,慢慢的,她也就不打电话了,尽管我换了几次电话号码,但毕竟我们有 共同的朋友,她想知道号码,甚至是我的行踪应该不是问题,但她也不是死皮赖脸的人,她 也知道我要是死心了是什么样,所以,我和她的一切也就结束了,现在我只想在北京继续生 活下去,苦,累我都不怕,赚一万我有一万的活法,赚一千我也一样能活,只要开心快乐, 金钱只是身外物。

话外 其实写了这么多,就是因为这几天无聊,分了几天才写完,觉得一吐而快吧,毕竟有些事情 和朋友还有家人都不好意思说,反正网上没人认识我,没所谓了,或许心情能够好一些,总 比憋在心里强。

虽然写了很多,但也只是挑了一些重点描述,期间发生了太多事情,估计能 写个小说或者剧本,如果有人感兴趣拍个电视剧什么的,我保证这会相当的精彩,可以联系 我,我 QQ:33660710,也希望和我有同样经历,或者正在经历这些的朋友多多交流,毕竟 我还算是个过来人,如果能够尽点自己的力量去帮助一些人也算是一件功德。

至于我和前妻,其实我有很多缺点,前妻也不是那么坏的人,至少前六年没有,工作上她努 力,家庭里她体贴,如果不是这样,我也不可能那么爱她,但有些时候人不能太自大,正是 因为她的地位不断攀升,要求和需求也越来越大,膨胀的心让她失去了自我,不过我也不怪 他,一个穷光蛋和一个富翁同样中的五百万,而这五百万肯定有两种不同的花法,穷光蛋首 先想到的肯定是花天酒地的生活, 去享受那些自己以前想都不敢想的生活, 而富翁的五百万, 肯定是想办法让它变成一千万甚至更多,所以,有的时候,人成功的是好事,但成功来得太 快和太容易,往往会迷失,而一旦迷失,害的不仅仅是自己,更害了身边的朋友和家人,到 现在为止,我的朋友和家人想起我的经历,都还会流泪…… 总结:12

1.迷失不可怕,可怕的是执迷不悟。

2.我现在相信女人出轨是拉不回来的,至少大多数吧,事已至此,你努力过,挽救过,也就 没什么遗憾了 3.如果她们想在一起,那就去吧,摆正好自己的心态,这样一个女人,失去了是福,谁得到 她其实都是个祸害,人心变了,对于你而言,迎接下一段感情才是希望。

4.安抚好家人的情绪,不要什么都说实话,适当的委婉或者有所隐瞒可以让家人不那么痛苦 5.一旦做出决定了,绝对不能藕断丝连,这样对任何人都不公平,你害的不是自己,而是很 多无辜的人,尤其是你下一任女朋友,这一点一定要做到 6.适当的同情和怜悯是必须有的,人都是感情动物,但绝对不要太过,这一点上,我做的不 好,我的宽容和怜悯反而变成了一种纵容,到最后还是让自己伤痕累累,有的时候,人真的 不能心太软,软过一次,两次,坚决不软第三次,我朋友送我前妻一句话,不要拿我哥们对 你的爱当做你不要脸的资本,你敢死,我哥们就敢埋,这话从某种程度上讲,有很深的道理 7.出事后,不要让周围人觉得你可怜,这个时候你要坚强,要明确自己的目标,要告诉自己 怎样改变现在的生活,最好不要重复之前的轨迹,那样你不会解脱,我本来什么都有,但现 在北京,几乎颠覆了曾经的那种生活方式,我现在车,房子都在老家那边,北京的规定没办 法,外地车早晚不让进五环,想买车买房又没有资格,但我活得一样充实,尽管不能说每天 都快乐,但痛苦在一点点的减少。

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